It is anything to love

生活，是一杯水。透明的玻璃杯裡可以看到它的形態，時而平靜的沒有一絲動靜時而振動成一支搖滾樂隊，而就是這樣的一杯水，在我們的手心裡端著卻不能夠像是預想的那般淡泊紋身。

垉礦彡生活，是一杯水。幾許沸騰之後再加入些許清茶，便成了散發著裊裊茶香的茶水，這就像是我們真正所經歷的那樣，痛過哭過笑過之後，生活才會從最初的黑暗變得有了光亮，於是我們又繼續著我們接下來的人生。名利，慾望，成功，失敗，戀愛，失戀，等等。於是一杯原本清得能看清它呼吸的每個細胞的水，就這樣被我們攪的一塌糊塗，它從最原始的清純到現在混沌，裡面夾著的緣由，或許只有我們自已才真正的清楚。

生活，是一杯水，是一杯清水，就像是我們的青春。在那個明亮且傷感的青春里，我們曾徬徨過，失落過，也曾迷茫過，就像是小四說的那樣：青春是一道明媚的憂傷。所以在那個年華里，感傷的我們愛死了郭敬明的文字，愛死了他的《幻城》，愛死了他的《悲傷逆流成河》，愛死了他的《夢​​里花落知多少》，愛死了他的《小時代》，於是在那個懵懂的嬉皮年代，我們開始了憂傷的旅程，喜歡他的“躲在某一時間，想念一段時光的掌紋；躲在某一地點，想念一個站在來路也站在去路的，讓我牽掛的人..”喜歡他的“風吹起如花般破碎的流年，而你的笑容搖晃搖一個人總要走陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌，然後在某個不經意的瞬間，你會發現，原本費盡心機想要忘記的事情真的就這麼忘記了。”喜歡他悲傷的不能再悲傷的句子，像是被人說中了心事一般，一個人躲在房間裡看他筆下的文字然直到夜幕降臨，星輝灑了一地地悲傷，然後眼淚開始不停地往下掉。那些日子就在小四的陪伴下漸行漸遠，於是悲傷化成了前進的動力，我們一直都在向前看通渠公司。

生活，是一杯水，載動著我們的青春遠去了，我們時而回味時而感傷，可是生活還是要向前看，所以我們又學會了回憶。告別了青春的人生更加的豐鬱，我們從這段感情裡再奔波到那段感情裡，初戀，失戀，再戀，我們從一個一無所知的小丫頭開始漸漸地成熟。有很多我們過去不曾懂的事情突然就懂了，那些風花雪月的事不再適合我們，我們在生活的長河裡開始找到了自已的位置，不再迷茫，不再徬徨，卻總覺得缺了點什麼，心裡總是空落落的。

生活，是一杯水，在無暇的歲月裡開始變得沉靜，我們愈發地成熟，柴米油鹽成了生活的全部，老公孩子成了我們的牽掛，我們開始從大眾的視野裡退出，在家的舞台上開始找到我們的位置，所以我們又開始了另一段不曾預料的生活。偶爾寫寫東西，旅旅行，或者跟從前的朋友聊聊家庭，孩子，或者生活的感悟。於是，日​​子就這樣地悄悄地流逝著，我們依然從容地生活著，像一杯水，淡泊地活著。

生活，是一杯水，裝載了我們全部的人生，時間還是如同白駒過隙，我們行走在人生的旅途中，淡淡地笑著，看我們曾經的生活，突然發現，其實這就是真正的人生電視機。

當我再次奔向夏的繁盛時，就知道剩下的依然是綿長的秋思。

樭娿廹江水悠悠，思念如水般固執而單純地一往直前，那是怎樣的幸福？又是怎樣的漫長？

秋思裡滿滿是江南的俏麗，曾在夏裡帶著讀《憶江南》時的嚮往投進江南的懷抱。小橋流水人家，醞釀著亙古傳誦的詩篇；溫情深幽的雨巷，回味著意蘊深遠的丁香情結；鄉村里的裊裊炊煙，營造著寧靜祥和的意境噴畫。

打開塵封的記憶，心中的江南依然鮮活。民風淳樸的古鎮，是穿鎮而過的狹窄河道，是一座座雕刻精細的石橋，是漿聲四起的流水，是青瓦灰牆的人家，宛若一首首優美清新的江南絲竹：簡樸、幽雅。小橋邊，柳樹下，園林裡有我留戀的身影。執一把刺繡的小扇，穿一身淺綠的旗袍，閒遊其中，盡情感受江南水鄉的氛圍。曾有這樣的想法，若能居住在江南，真是人生一大美事。

溶溶月色下，江南如一笑傾城的女子，舞出一池芙蓉。靜立的江風，閃爍的漁火，純美的綠荷，悠揚的鐘聲，幻化成詩意的世界，清冽的水中漾著江南美如秋月的容顏。

推開窗軒，思念如盈盈秋水變得恬靜溫婉，溫柔的愛倒影在暖暖的月光裡。

思念江南，一如思念江南的你。曾以為，我只會這樣淺淺地喜歡你，你只是不輕不重地在我的生命裡劃過淡淡的一痕。那時我卻不知道，你如不小心打翻的墨汁早已渲染了我整個生命的圖畫，我又怎可輕易拂去？

遇上心有不捨的你，是心碎的幸福。你帶給我的是如此美妙的心靈盛宴。

當荷花飄香，我才發現蟄伏在輪迴季節的愛早已在心底連成花海。

曾經，葉子讀不懂樹的心語，樹聽不清葉子的心音。在清晰的經脈裡記憶著多少快樂與憂傷。相思繁茂了樹的濃蔭，在彼此沉默里繾綣，在意念中牽絆。

曾經，我把一切都抓得很緊，看著手中流逝的沙粒，逃離的影子，痛苦而惆悵。終究知道放開的不僅是手，還有思想，懂得狹隘的靈魂裡不會有真愛。從此，我們學會理解、寬容、感恩、珍惜，在愛的經歷中共同成長。

曾經，我們走在陽光裡，走在純真裡，含笑憧憬。我們看到了繁花似錦的春天，看到飛鳥入林；看到夏的笑臉，雖無法挽留如梭的時光，但夏在我們的心中是如此絢爛，任春去冬來，生命的細胞在夏的懷抱中鮮活。

秋，承載著我們多少思念，多少等待。思念好像鳥籠，囚住所有快樂的心情。親愛的，你可知道，你能走出我的視野，卻走不出我心裡濃濃的牽念。把思念灑在風裡，把思念掛在心上，永遠守候在你燦爛的微笑裡脊椎側彎。

是誰在江南橋下面痴痴守候，千年流轉，時光匆匆，無端思念，刻成片片離愁。

你經過的水鄉，你走過的長橋，哪一處才是等待的終點？其實我們不需等待，也再沒有等待，因為江南已走進我們的心裡，血液裡流淌著我們亙古的情緣，是滿滿的溫暖，滿滿的幸福。不管有多遙遠，我們始終在彼此身邊，對方的心裡。

珍藏你帶給我的每一份驚喜，那是我生命中每一個爛漫的春天。夏日里，你送上最真摯的祝福；秋天裡，你給予我整個江南的愛。夢中的江南啊，你是我心底的至愛，我無止境地徜徉在無言的感動裡……

相聚的雲霞，離去的暮色，相思的煙雨，等待的朝夕，美美地，美美地鐫刻在心中痛症。

一直以來，只知道自己喜歡文字，喜歡那些瀟瀟灑灑、平平仄仄的長短句。

愙凘洧每當夜深人靜的時候，坐在書桌前，泡杯清茶，玩味一下那些或憂鬱或晴朗的文字，而後隨著幽幽的茶香譜上一段心曲，慢慢地品，輕輕地吟，好不愜意凹凸洞。

一直以來，只知道文字是我從小到大的玩伴。開心時，她陪著我歡笑；痛苦時，她陪著我流淚。她是我最值得信任的朋友，從未背叛過我，從未嘲笑過我，永遠的那麼真誠、寬容與豁達，包括我的軟弱、我的狹隘、我的暴躁，她也總能淡然視之。只是，待我心靜如水的時候，她會用“歲寒三友”的風霜傲骨與堅強不屈來教育我，用大海與田野的的浩瀚如煙、寧靜致遠來啟發我，我醒悟了，成長了，眼角有皺紋了，額頭也長出白髮了，但她卻依然那麼年輕，那麼多情，像一個天使一樣陪伴著我前行。

一直以來，從未把文字當成生命，充其量只是精神食糧，開闊了我的視野。中學時候，當我的作文被老師當成範文誦讀時，我也僅僅是把它當成彌補我諸多缺點的衣衫，為我贏得了些許尊嚴的同時，也裝扮了我美麗的心情。

一直以來，只知道文字的世界是一方淨土，是我心靈棲息的港灣，讓我卸下沉重，回歸自然，為我屏蔽了窗外那幾許風雨雲煙，讓我擺脫了糾糾纏纏，走進了夢幻的家園。

但我對文字的這份情感始終不濃不淡，從未刻意地親近與疏遠。不過，有時這些小蝌蚪也會不知不覺地游進我的心房，讓我採擷到星星點點的螢火般的光亮，偶爾也會把這份感動與摯愛串成一條條彩色的項鍊，放在枕邊，刻在記憶中，獨自欣賞，獨自珍藏，讓它來把孤獨驅趕，把視線溫暖。

所以，文字一直以來僅僅是一種遊戲，一種寄託，不太會影響我的生活我的情緒，但自從走進了好心情走進了江山，我才發現文字真的能點燃我的生命，左右我的情感招牌設計。

也就是第二次收到玉儿妹妹的退稿和勸慰後，面對那些失落的哭泣的文字，我真的無法平靜了。走到大街上，感覺風是刺骨的，樹是顫栗的，行人是冰冷的，汽車是狂怒的，淚水不聽使喚地流了下來。

第一次，第一次為文字而流淚，雖然不再青春年少，不再激情似火，只是說不清為什麼會走進文字獄中無法自拔。已近中年的我早停下了追夢的腳步，但現在是怎麼了？為什麼有了那麼多無法排解的思緒？

真的解釋不清，一連幾天，我的心都是潮濕的，不忍看到那篇流淚的文字。

雖然玉儿妹妹安慰我，說是系統編輯的問題，還替我打抱不平，當時我立刻瀟灑地回了她一張笑臉，幾行自嘲的文字：“謝謝妹妹，真的感謝你辛苦的修改與編輯，底板不亮，恐怕再怎麼打磨也難見光彩啊！不過我已經很感動，O（∩_∩）O哈哈哈～”寫下這段文字的時候，我知道我的心是酸的，苦的。

曾隨心地把稿件扔在天涯，亦如在暑夏把種子恣意播撒，不苛求它能生根發芽。一個月過去了半年過去了，三五年過去，它依然無聲無息，日子流水般過去，不咸不淡，如那些文字，極少能點燃我夢幻的。好在我一直都沒有太大的期盼，總覺得那好比一個人在人生的每一個階段萌生的不同夢想，許許多多我們都無法把它變成現實。故此，心境亦淡然。

而今卻不同了，離開那些不痛不癢的文字我就會感到刻骨銘心的痛，它們不是靜止的，而是以一個個鮮活的靈動的生命，融入了我的身體，悲喜著它們的流程，悲喜著它們的成長，它們已不再是什麼美麗的飾物，而是一盞燈一扇窗，照亮了我心底深處掩藏的黑暗，透過這扇窗我發現了外面世界的無奈與精彩，悟到了人生的真諦。我好像已經離不開了它們……

它們已經成了我的人生伴侶，總怕傷害了它們，也傷害了自己。所以已有好久好久不敢去觸及那些文字，怕再次傷了彼此。遠遠地看著，看著那滿世界浮動的朝氣，卻感到離我是那麼的遙遠。

當我與一個好友說起這件事時，她竟然說：“看來，你是真的對文字這小東西上心了，多讀多學，提升自己，你會找到快樂的，再說每個人的起點不同，觀點不同，見解不同，不要好高騖遠，開心就行，只是業餘愛好而已。”當時我笑了，她發我一張緊握拳頭的加油的圖片，我心中又重見了光彩褪黑激素分泌。

細想她的話，覺得真的蠻有道理的。心情文字而已，釋放自己就行了！

回頭再看那些稚嫩的青澀的文字，我不好意思地搖了搖頭。把它當成自己旅途中美麗的風景及攀援中的基石，讓它們見證自己成長的足跡吧。

33歲的李青華是農行河南信陽市分行民權分理處一名女客戶經理，也是省分行的“青年崗位能手”和“信陽市十大一線傑出技術英傑”之一，她更是農總行“新世紀之春優質服務先進個人靜脈曲張”。

洸擏誑“平凡不是平庸，農行的每個平凡崗位都是有心人、有志者施展才華的舞台。”她是這樣說的，也是這樣做的。

山腳競秀，小荷初露尖尖角

2003年8月份，李青華報名參加市分行業務技術比賽個人​​貸款和個人理財兩個項目。訓練時間所剩無幾，她只好把女兒送到父母家住著，自己全身心投入練習，每晚都在零點過後才能休息。結果，李青華兩項比賽都取得了第一名，再次被市行抽調封閉式集訓一個月，準備迎戰全省農行系統業務技術比賽。由於不良貸款五級分類時間要求緊，她晚一個星期報到，因此，她報到後第一件事就是製定緊湊的學習計劃，爭取將落下的時間趕上去，快速提高成績。

2003年10月份，河南農行系統業務技術比賽中，李青華“捲土重來”，在40多名參賽選手中，第一個交卷，取得個人貸款項目第一名的佳績。 60分鐘的比賽試題，她9分鐘做完，讓裁判和參賽選手們難以置信並刮目相看影印。

聞雞起舞，覽盡春色無限美

2004年3月15日，李青華接到通知，到省行參加為期兩個月的業務技術集訓選拔。一般參賽項目都是從兩個選手中進行選拔，而“個人貸款”項目則是在四個選手中選拔，難度增大一倍；後來由於總行比賽7個項目限制6名選手參加，省行研究決定“個人貸款”和“個人理財”由一位選手參賽，競爭對手由四名增加到六名，難度又增大一倍。因為參加集訓的對象均為全省比賽成績前三名選手，競爭程度空前激烈。為了從中選出最有實力的選手參賽，集訓隊每天模擬比賽一次，每每星期根據比賽總成績末位淘汰一名選手，這對每位選手的神經都是一種超乎想像的考驗。

李青華深知，“來者不善，善者不來”，有資格參加選拔的選手，每個人都有自己的優勢，稍不努力，自己就可能捲鋪蓋灰溜溜回家，那就“無顏見江東父老”了。俗話說，“台上一分鐘，台下十年功”。要想在原有成績上再提高一秒，至少也得練上數個小時。她拿古人“頭懸樑、錐刺股”和“聞雞起舞”來勉勵自己，不放鬆一分一秒，別人每天練習時間在12個小時左右，而她每天看書和練習最低保持14個小時。由於練習強度過大，本就近視的她視力直線下降了200多度，本就瘦弱的她“人比黃花瘦”了。聽說妻子在省行集訓很苦很累，李青華的丈夫和上小學的女兒買好了星期六的火車票，準備前去看望一下。為了不分散精力，李青華得知後，狠心拒絕了家人的好意，並催促他們退掉剛買好的車票。無情未必不豪傑。事後，她也流下了傷心的淚，但她又很快擦乾了淚投入緊張的訓練。

苦心人，天不負。歷經60個日日夜夜的夙興夜寐和麵壁苦練，李青華終於從6名競爭者中脫穎而出，取得代表河南分行參加總行第二屆櫃檯業務技術比賽的資格。 5月17日和18日，她先後參加個人理財和個人貸款比賽，在強手如林的74名參賽選手中分別名列第15名和第12名，創造了河南農行參加同類比賽的最好成績。 60天臥薪嘗膽化為沈甸甸的豐收果實，李青華瘦削的臉上笑靨如花，好比一位攀上名山頂峰的健兒看到眼前無與倫比的大好春光，​​先前的苦和淚，傷和痛，統統一掃而光。

攀得半山休道遠，尚需踐履登高峰。李青華不正像一位志在遊遍名山大川的遊客嗎？在她的眼裡，越是山高峰險，越會風光旖旎，越加讓人心醉。儘管前面還有很多險峻的山峰沒有被征服，儘管農行金融創新的浪潮風起雲湧，但她有信心、有毅力一步一步地去丈量，一座一座地去攀登，一個一個地去駕馭和征服黃偉傑醫生。

人生風景在遊走。驀然回頭，多年的在外求學，最終還是發現自己無可奈何的被游離到了不願承認的城市邊緣，好像一不小心就掉下去了，卻不知道那將會是什麼地方，總會有莫名的失落與惆悵l-carnitine。

洤涳棌回到家鄉，鄉音不改，兒時夥伴卻早已不再。和自己相差五歲以內的那些朋友，都已是圍城之內那個世界的人了。說的都是孩子、孩子他爹、孩子他媽的事了，讓人不禁感嘆：歲月隱藏的如此完整，時光奔走的如此悄然。該為他們高興吧，只是看著那些依舊有些稚氣的父母，生命的承載到底是輕還是重？那些年輕的父母曾經是我兒時的小妹、小弟啊。於是我倏的發現，是時光一不小心就將我們推入了不再青春的邊緣，不再是小孩、卻不想承認已長大的青春邊緣，我們被歲月邊緣了，沒有了兒時的伙伴，生活已將我們劃入說小不老的灰色地帶。回家就閉門修煉，可能算是一種修養吧。

回到家鄉，曾經矯健的身軀－－－我的雙親，他們那漸漸彎下的身影，是歲月讓他們學會了謙卑，還是低頭臣服？依稀記得，是他們曾經背著我在風雨中奔走。現在雖不想訴說，卻難以避免的就會發現他們已身體或多或少欠恙了。有人說“越是隱藏深埋的愛，總是越動人、越容易刺痛心”。為了我們走出那滿是泥巴的土地，在泥地裡摸爬滾打的人是我們最愛的人。眼看他們越來越彎的後背，越來越慢的步伐。總想去幫他們一把，哪怕是一小段路，可總是被他們推開，“我們背這些都習慣了，你做不了，我自己來吧…..”。是時候該做飯了，卻發現在外漂泊多年的我已不知道他們最愛吃的是什麼，怕自己做的菜太鹹、或者太辣，或者不好吃，於是又只好作罷。對於家鄉的人來說，我已不在是那個山里的孩子。但他們不知我只是一個外出求學的醫者，遊走在城市邊緣的孩子，回不去兒時的故鄉了。

這個城市，當初走出去卻又回來了，因為這裡有我牽掛的、有我未來的夢想、還有我那年少的抱負，一定做個很好很好的醫生，努力的工作、好好的生活，一切都會好好的吧。然而，現實很骨感的，對於這個城市我終究會是暫時的過客，明天不知道會在哪。工作在偌大的醫院，總有看不完的病人，也空隙中去感受他們的故事，或多或少、或悲或喜、或深或淺。習慣了總是去讀別人的故事，自己的那些故事是多麼的渺小，卻不能也不願回首。發現世界那麼大，自己的煩惱吹彈可破，於是也學會慢慢的釋然電話繩。

夜幕降臨，獨自漫步在府南河的濱江路，夜風沙沙、街燈閃爍，車流、人潮都在奔向歸途吧，那裡總有他們渴望回歸的窩。而我們只是在這個城市​​邊緣的流浪者，不知道下一刻會走向哪裡。這個城市不屬於我，我不能被歸於這個譽為“來了，就不願離開的城市”－－－－－成都。

夜空裡泛起那些記憶，或美好、或悲戚。他們曾是我的同學、朋友，我們曾一起瘋，一起笑。而此刻那些曾經陪著我們的朋友呢？咫尺天涯。這個城市有太多我們的記憶，年少輕狂的歲月裡，我們都雄心勃勃的想做一些“偉大”的事，做個很牛的人！然而工作了，都忙了，這距離是這麼近卻又那麼遠。都忙了，忙的不知道自己過得好不好。在各自的小天地裡，為未來打拼、學著生存。不是我們不再關心彼此，是太忙了！不是朋友淡了吧，是世事把我們隔離。偶爾聽說他們要結婚了，幸福的生活著，朋友們都好吧，夠了，你們幸福就好，我就在你們不會注意的邊際－－－－－幸福的邊緣，看你們幸福呢，夠了。

走在邊緣世界的我們，有著或多或少的期待與失落夾雜；走在邊緣城市的我，似乎一無所有，所以無畏得失，只求無悔的奔走；走在邊緣人生的我，只想做比昨天有進步的我，因為不知道明天會怎樣。

忽然感覺到雨滴順著窗沿飄進來，發現這安靜的時候我的思維又飄忽了，請允許我的思維會有一會兒的天馬行空，說點不著邊際的話，一會就回來，回到現實中，就此擱筆Tee。

 

情緒莫名的失控，再也無法壓抑內心燃燒的火焰，儘管這個夜如水般平靜，可我的心裡早已泛起了層層波瀾，像龍捲風來過那麼猛烈燈箱。

娿銰鮟這已經不是第一次拉黑你的QQ了，我討厭你，我甚至恨你到骨髓裡。我恨不得你是一隻螞蟻，讓我狠狠的踩上幾腳，如此，便能消除我心頭之恨。

我是一個情緒化的女孩，我無法控制自己的情感，開心的時候我會開懷的大笑，難過的時候我會放聲的大哭。在別人眼裡我就是一個瘋瘋癲癲的丫頭，有時候我會找不著北。看到電視裡那些悲傷感人的場景，我的眼淚就像沒關閘門的水龍頭，稀里嘩啦的鬧過不停。看到那些選秀節目，遇到自己喜歡的人我也會拍手稱好。

有時候我覺得你就是我要找的那個人，可是，在面對現實問題的時候，你又開始畏縮畏腳了。讓我有些後怕，我們還沒結婚，如若這樣，那麼，以後我們怎麼相處？一輩子，甚至一世的久遠。告訴我，不要這樣倔強；告訴我，不要這樣執著；告訴我，不要這樣執拗。

什麼時候你才能學會去遷就一個人？什麼時候你才能學會去包容一個人？什麼時候你才能學會去安慰一個人？這些，我也只能在這裡問問你，你能回答我嗎？你能做到嗎？我們真的還能繼續嗎？

認識你六年了，我們也征戰了六載，你什麼時候能夠可以謙讓一個人？你什麼時候才能從心底去讀懂一個人？你什麼時候才能從骨子裡去愛一個人？我在等待，我一直在等待那個可以讓我愛的人，我一直在尋找那個可以讓我依靠的人，我無數次靠在你的肩上，可我怎麼也感覺不到那種踏實婦科！

你總是對我躲躲閃閃，如同一隻小老鼠；我不是貓，奈何你如此遠離我？我多想變成一隻小金魚，因為它從來不曾哭泣，它只會在水里歡快的遊蕩。那樣，如此便能快樂久久。

多想用一種方法，去解決所有的難題；多想有一個晴天，去放送所有的陰天；多想放一次長假，去拋開所有的煩惱。

年近三十了，煩惱總是接踵而至。為什麼我不能拋卻塵世間的紛紛擾擾？為什麼我總是被周旋在一群人之間？為什麼我的世界都是陰天？為什麼你總是一次次的帶給我傷害？

老天，我究竟犯了什麼錯，你要這樣懲罰我！我是個後知後覺的人，我沒什麼心眼，我的骨子裡都是善良和溫潤。你怎麼能如此虐待​​我呢？請放我一條生路，讓我在愛的路上能夠順利前行。我怕了，這幾年我走得精疲力竭了。這個冬天，我的心比落葉的凋零還要淒涼。此刻，我也只能將這些憂傷寫進文字裡，以便來祭奠即將逝去的愛情。

從來都不想別離的，從來都不想提及那敏感的字眼的；可是，如今我卻要揮手和你告別。我噙著你給的淚滴，我想著你最後消失的地點，我望著這個沒有星星的夜空，一切終將歸於寧靜，包括那滴下的淚珠，還有那撕碎的心兒中醫。

心，終究還是碎了；你，終究還是走了；情，終究還是散了；愛，終究還是完了。

結束了一切，結束了我的愛。

請不要哭泣，請不要悲傷！為愛而堅強，才能為自己而堅強！

想想昨晚自己做的那些夢，零零碎碎的無數次在腦海裡拼湊，終究還是個殘夢，不能完整組合，算不得完美了。我的人生不也如此麼，既然你來了，我就欣然接受吧！縱然有殘缺，相信殘缺過後定會收穫一份美好。

人生就是這樣，當你在拼命追逐完美的時候，老天定會給你開個玩笑。把你殺得措手不及，沒有任何的防備，我就這樣送你走了。再見吧，我的愛！

我不想回頭，因為沒有必要；既然做了選擇，就得勇敢的走下去；即便道路崎嶇，哪怕跪著我也要走完。

你是路邊一道美麗的風景線，只適合觀賞，卻不能帶回家；你是天上的白雲，在天黑之前你便離開；你是開在早晨裡的花兒，在夜裡你就要凋謝；你是我屋頂上的星星，看得著，卻永遠摘不下；世界上最遙遠的距離不是你在天，我在地；而是，你住在我的心裡，你卻感覺不到我的心跳；我們終究是陌路，你在左，我在右；你在前，我在後。始終我們都沒有集合點，如同兩條永遠不能相交的直線。

當愛情來的時候，我珍惜過，也擁有過，但我從來沒有放棄過。但這一次，我卻要放手了，是你在我心裡刻滿了絕望。我找不到我要的了，再也尋不到了。親愛，你就如同手中的細沙，終究都要被風吹散的。就讓愛在風中飄舞吧，那風中的遺憾我不想說，就讓風兒替我保留吧！就當是我送你最後的禮物！

百無聊賴的午後，頭痛欲裂，反反复复的聽一首歌，斷斷續續的憶起某些從前。感覺是那樣遙遠，那樣陌生，感覺就像是觀看別人的故事。

凘洱偲記得，胡適說過：一個曾經有，單純信仰（愛，自由和美）的流入懷疑的頹廢。徐志摩講道：我將於茫茫人海中訪我唯一靈魂之伴侶，得之，我幸，不得，我命，如此而已甲殼素瘦身。

日子一天一天向前轉，昨日的昨日堆壘起來，混成一片不可避脫的背影，是那樣渺小。林徽因承認過寫詩是慘淡經營，孤立在人群中掙扎的勾當，熱愛文字的我，用它來慰籍自已，解放自已，去追求超實際的真美，接觸一些生活的底蘊滲合著美麗的憧憬。

忽憶安意如那個女子，深諳唐詩宋韻，把那些個古代的詩人詞人了解的那麼透徹，懂得他們驚天動地的愛情，曉得他們骨子裡那份綿綿不絕蕩蕩無極的愛恨情愁。更清楚他們心裡那一份無奈的深深淺淺的寂寞身體檢查項目。

如果她讀了我的文字，不知道是否也懂我，某年某月曾為某人哭濕過手帕，而今是這般的落寞和惆悵。

我的文字這麼的膚淺，她這麼一個心思細膩的女子，一個女子要讀懂一個女子並不是很困難的，無非都是些為了一份可有可無的所謂感情自己跟自己過不去罷。說到底可憐著呢。

轉念一想，感情是多麼脆弱的東西，那麼不堪一擊，一天死一點，隨著時間的推移，到最後就會徹底毀滅。眼睜睜的看著它消失殆盡，不如讓它不知不覺的從身邊劃過，還可留一道優美的弧線映入眼簾油漆工程報價。

抬起頭來又看見天了，眼睛睜開了，心也跟著開始了跳動。

鍵盤上敲著字，人的靈魂默默注視文字的深含，文字裡有什麼，那便是靈魂想寫什麼。請不要問我為何，這裡一切由靈魂操控，由思想抗爭，這裡什麼事都可能發生，情形就如夏季響雷一般普遍美多倩。

尒仳挘如果我在海面上栽花，栽著幾朵白玫瑰，那我相信今天就有收成了。要知道白玫瑰是靠機械運作的生命體。大海就好比烏亮的汽油，代表著最深沉的藍色，沒什麼特別。用海水栽花，只可當作是使機器所作的最基本元素。

沒有人知道下一步會發生什麼，就隨著靈魂的意志做事，控制權完全不屬自己。我想寫的，就是腦子一直在想的。我希望這些文字全按著意念寫出，而不顧慮什麼格式、題材、名字，就這樣一直寫下去，沒完沒了地，好嗎？

我相信這樣的文字才是好，實時想到便立即寫下。不問為什麼，因為我也不明白寫下去的原因。大概是自言自語吧？簡單說就是自娛，沒什麼大不了的事。

今天的飯盒可真是溫暖透心，不是因為飯菜溫度關係，卻恰恰是朋友買來的飯菜，好比雪中送炭般，令人窩心，令人感動。我沒有流淚，因為我並不是那些容易感動得要大哭一場的人。但我還是衷心感激，她們的關愛與及照顧。

或許今天開始，我就能解脫了，在知道她準備跟那男生交往的那時刻起，心已經恢復正常，再也不是冷了，或沸騰，只因被苦澀海水沖刷過的，無論如何，好的壞的思想都該洗刷乾淨。我能擺脫一切情困枷鎖，有賴網上幾位朋友的關心發言，我從網絡上找到比現實更接近彼此的心。在我知道他們為了我的不快表示關懷，或他們勸諭我早點放棄那得不到的愛。我知該怎麼辦，為不負期望，我得堅強，過去的就由它過去吧，要來的，我也阻止不了……

可我還留著點私心，讓它牽引一切，縱使情淡了，也有重燃機會。就這樣一直等著，等那火車偶爾經過我身旁，好讓我快活地踏進去脊椎側彎。

我想寫巷間理髮師，卻毫無靈感，那是怎麼回事？明明很有感觸，但表達不出來，我是乾什麼吃的？不知道怎麼寫，該問誰？誰又能解答我這問題​​呢？我想現在不斷地打字該能激發一點靈感吧！我希望也能如此。

不知怎麼回事，聽老師說的幾個問題記憶尤深，一是羅老師說帕拉圖對待文人雅士的看法，說他們都應該被哲學拋棄，被排除在人類思想之外，皆因他們只會空想卻不會寫實際需要的東西，而我對此是相當反感的，沒什麼特別感想，可能是自己對文學的態度還不夠深刻，這言論對我來說是完全免疫的，不是說羅老師說錯，相反是自己究竟如何對待這問題。有些人反應很大，如我，面對周邊朋友們說文學創作該被拋棄在外，他們很氣憤。

說起來我今天是進步了，心裡也沒怎麼想她，或許我並不是真的喜歡她，又或許……說不出來了。

還是朋友好吧！至少不會因你的越軌行為離你而去，還會在旁支持你，只是我亦希望能跟她成為朋友，儘管這機會已變得相當渺茫。自己曾說過，什麼戀愛經歷都是寫作靈感之源，失戀啊，暗戀啊，都是。可當真面對時卻不知該怎樣面對。不是不敢，而是不知道成立香港公司。

私人空間跟公共空間該怎樣界定呢？有人告訴我麼？公眾的場所就是讓所有人都能自由發言，能自由討論，能發表個人意見。所謂網上出版就是這個意思。其實這樣的小區生活有什麼好呢？其實都不好，類似的小區實在太多，根本管理不來，也不由得我去管。但就這樣生活就好？我覺得這模式是浪費時間的，誰能說的清？理得明？

不知這樣的文字還能打多久，這種胡亂的寫作模式能幫助自己寫作嗎！連載的小說，說了要寫，現在還未寫出來！卻是為何？是自己懶惰？還是正如自己說的，腦袋思想運作有點退化了？希望不是，但事實上證明我朝著這方向變化著。以往不讓自己寫文章的時間我卻在瘋狂地寫，直到有必要寫時卻草草了事，還要把舊稿馬虎地投出去，正如馮老師所說，我這是在應付，不是用心創作。

當我看到牡丹的文章，我心頭顫抖了一下，我驚訝牡丹竟將文章寫完了，一個經常嚷著寫不好文章的人，竟然寫了九千多字，讓我看得傻了眼。她還要我幫忙修改，但我自己的文章還未寫完，要怎樣幫她？然而文章我看了，卻不得不兌現許下的承諾，我不願草草了事，但時間擠壓著已叫我喘不過氣了。那究竟我要怎麼做？是放棄幫她，還是將時間花在這害人害己的事上？我良心過意得去嗎？

朋友：坐在你身邊，看你消滅一盤我推薦的干炒牛河，我在為著砸在我們頭上的徵文而煩惱。在CC裡再難以找到像你一樣對文字有這樣執著熱誠的人，讓我想起以前的自己。但是，現在的我，連寫一句話都是在難產，不知道到底什麼時候，我才能走出這樣的困局。

朋友：你看了我的這個文章，就是說不斷地將文字打下去，或者在某個地方便能找到靈感。你若果在像我一樣，幻想自己乘著小舟到大海遊逛，或者你會看見，魚，看見海鷗，看見明媚的陽光，或許偶爾遇到風浪，你掌管著舵，繞過一個個的難關，或者，你將小舟橫擺著行駛，漠視那些困難，那你正前方的或許就是你憧憬著的幸福，你同意嗎？

最近，經常有朋友問我，你在乎我嗎？這個事業你很在乎嗎？總是提到在乎，這樣一個問題，我不知道如何回答才能讓對方滿意。因為，這麼多年我知道了一個道理，當你越是在乎一個人，一件事情，你最後會傷的很深，失望的越徹底電腦界字。

姖鼡葿應該可以這樣理解，在乎的程度是深是淺。越是在乎越會迷失自我，不管是對人對事業對愛情都是不能太在乎。

曾經，我很在乎事業，我把事業看成是自己成就的標杆。從19歲工作以來，從來沒有想過，這個年齡是該無憂無慮，是該好好玩了。而是每天認真工作，為了升職在加油，下班後去書店或回家看書，不接觸一般的人。因為我要實現我的目標，就是有自己的事業，功成名就。 22歲和7個朋友合開公司，最後輸的一塌糊塗。在那一刻，我崩潰了，這個慾望最終坍塌了，精神也有了輕微的抑鬱。現在想來不知道那一段時間是如何讓度過的，我知道我的在乎，造就了事業的野心越來越大，直到輸的干乾淨淨。過後，我對於事業的追求就看的很平淡許多，不是我沒有了上進心，而是換一種思維模式去努力，不讓自己如此的累運動創傷。

曾經，我很在乎感情，我把感情專一當做是美好傳統美德，現在的社會卻不稀罕了。你越是喜歡一個人，你越是想的多，一句話，一件事情都會很在乎，能叫自己哭也能笑，完完全全失去了自我，明明知道被欺騙，卻找各種理由去原諒，最後才知道一切都是自己太在乎。因為在乎，不能失去原則，我華麗的轉身後，發現自己竟然不會在去在乎誰在乎某件事情了單車頭盔 。

這一年來，濱弟弟一直對我很好，車接車送，有事必到，只要我需要都能在我身邊，我知道他在乎我，才會這樣心甘情願。而我已經不會了，他總是問我，你在乎我嗎？我每次都敷衍，其實我是想說我能在乎得起嗎？怕了真的怕了，心累了，真的累了。只要不在乎你們我會很快樂，一旦在乎了就會很難過。在乎是一種認真，一直堅持和執著，所以我不可以隨便的在乎。你今天出車禍了，我立刻打電話過去，因為我在乎，我怕你小處理不來被人敲詐了，我擔心死了，但是我在你面前我依然無所謂。因為，姐姐我的在乎你無法理解。

小時候，因家在農村，離縣城有30多里路，感覺縣城肯定是一個光怪陸離神秘豐富的大世界，對它充滿了執著的嚮往。

昜扆匼上初中了，跟著老師去縣城參加競賽。愕然發現心中的勝地除了人多、賣東西的人多、樓多，路是那麼的窄，街道有點兒臟，環境有點兒嘈雜，並不是想像中的五彩繽紛的模樣，有點兒失望。 “最美的地方在遠方。”老師說招牌廣告。

遠方有多遠？帶著心中的夢，我開始追逐遠方。考上了距離家100多里的師範，第一次住寢室，第一次和男孩子說話，第一次吃上了味道像紅薯卻沒有紅薯甜得地道的土豆，第一次因集體活動去了電影院，第一次去澡堂洗澡發現可以淋浴，第一次行走在寬闊潔淨的街道上，第一次去圖書館借閱朝思暮想的書，第一次用做家教的錢給家人買小禮物……那時的天碧藍碧藍，漫步在校園，我閉眼凝神，深深呼吸浸著花香的空氣，心神飄移，家鄉竟變得模糊了。

畢業了，回到了初中時代的母校教書。感覺生活像一個圓，我在不停的奔跑，從起點到終點，跑得精疲力竭，仍然沒有脫離圓周的軌道。短暫的唏噓哀嘆後，開始平靜的生活。既然沒有機會選擇遠方，也要風雨兼程，我不願對生活失去熱情。八年的積澱，三里五村的鄉親認可了我，去會上買菜，總會有認識的或不認識的人用最淳樸的鄉音和最憨厚的笑打招呼，他們是在用最直接又最熱忱的方式像我這個有點兒小文化的女娃表達對知識的敬意，我知道。

我以為自己要在這裡生活一輩子了，於是躁動的心也安然淡然了。這個我長大學習生活工作的地方，給了我信任和榮譽，那個曾經追逐的遠方太虛幻，可望而不可即。即使我是逐日的夸父、填海的精衛，也不能逃逸命運為我設置的圓圈之外。

可命運還真喜歡和人開玩笑，十年前，一紙調令將我調進了縣城，毫無預兆的。原因是課教的不錯，這個縣城唯一的重點初中缺好老師。我被好運撞了一下腰，不經意地將圓打開了一個缺口，突破重圍殺將了出來。我的夢開始甦醒電召客貨車。

是開始了新的旅程。沒有人認識我，以前的一切已經被擱置到那個圓內，一切重新開始。努力、掙扎、被懷疑、被肯定、被信任、被羨慕、被嫉妒、被中傷，早到、晚走、勤奮、補拙，租房、搬家、再租房、再搬家、攢錢、買房、搬家，猶如一個被人不停抽打的陀螺，被不停的抽打著，不停地旋轉、奔跑、旋轉、奔跑，不敢停下來，不能停下來，也沒機會停下來。十年了，似乎沒有關注過太陽的起落、月亮的沉浮、繁星的明滅，沒有覺察到樹兒何時黃復綠、綠复黃，沒有聞嗅過花兒或濃或淡的芳香，沒有傾聽過鳥兒清脆婉轉的啼鳴，我居住在這個曾經追逐的地方，它卻離我越來越遠了。我在這個縣城飄移著漂泊著。

曾經在假期和大家一起旅遊，張家界、武當山，青島、海南，北京、上海，可無論走到哪，總無法抹滅獨在異鄉為異客的感覺。暫棲於湖光山色忘情於江海溪流之中，心靈得到片刻的放鬆和小憩，登山途中吶喊，面朝大海歡呼，孩子般恣情地高唱“我想去草原，我要去西藏，我想上新疆，我要到遠方流浪”。彼時的我真的最想去那些能讓我忘懷得失的夢里天堂，可關了幾天的手機剛剛打開，電話和信息蜂擁而至，天堂消失了，樂山樂水的情致也匆匆逃逸，又回到了夢開始的地方，又開始陀螺似的旋轉奔突凹凸洞。

及至2011年暑假，真的累了。想停下腳步。執意不想進城的母親說：“回來住幾天吧。”

回到了老家。還是那個院落，三間堂屋，兩間陪房，一個豬圈，一個羊欄，一條小狗，一株杏樹，一株李樹，屋後三棵柿子樹。還有兩位鬢髮蒼蒼的老人，愛了我幾十年寵了我幾十年喊了我幾十年“三攪兒”（我在家中排行老三）的父母雙親。

鋪在了西間，那曾是我們姐妹三個的閨房，留下了許多少女的歡笑，還有自己親手貼上的風景挂歷掛上的風鈴千紙鶴。摩挲著快樂的回憶，我說：“媽，我睡你和爹的房間。”東間還有一張床，是為上初中的外甥準備的。爹連聲說好，媽眼中流露出笑意，和我一起將曬了一天滿是陽光味道的被褥搬到了東間。

晚上，聽爹媽聊著村里西家東家的事，看著電視漸漸睡著了，模模糊糊的聽到媽輕咳的聲音，然後有一雙手輕輕的在為我蓋上毛巾被，輕輕從我手中抽出遙控器關了電視，不一會兒，我酣然入睡，那晚，破天荒的沒有做夢。

第二天，帶著媽趕集，買菜，做飯，聽爹在鄰居面前炫耀閨女做的飯好吃，飯後穿著短袖馬褲拖鞋到村東頭樹林子裡乘涼聊天，看叔伯大爺用土坷垃和幹樹枝擺方，聽嬸嬸嫂子們聊家長里短開些葷葷素素的玩笑，吃著大媽端過來讓嚐鮮的早熟玉米和花生，喝著從井裡剛抽出來的清涼甘甜的水，嗅著楊樹青草大豆玉米的味道，看夕陽從高高矮矮的屋脊落下，聽羊兒吃完了草滿足的咩叫，我的心如一隻沒有舟楫的扁舟，自由地在鄉音鄉景鄉情的湖中自由飄蕩，隨意東西。

我知道，我找到了能讓心靈真正平靜的地方。

最想去的地方，原來不在遠方。

原來，這個我生活了二十多年的村莊是我的靈魂棲息地。讓孤獨的我不再寂寞，讓疲憊的我得到慰藉，在我毅然決然棄之而去後有寬容地接納傷痕累累的我療心靈的傷。

“故鄉的歌是一支清遠的笛∕總在有月亮的晚上響起∕故鄉的面貌是一種模糊的悵惘∕彷彿霧裡的揮手別離∕離別後∕故鄉是一棵沒有年輪的樹∕永不老去”。

信災難，災難就會不請自來，一切法從心想生。

娸芐怭想起我2008年的時候因為相信世界上有大災難，被人騙去很多錢，這個噩夢一直持續到2010年才結束safety surfacing products。

想想自己為什麼被騙？因為自己不明佛理，怕死，怕家裡的人死，所以拿錢請“高人”為自己消災。感恩菩薩加持，2010年的十月長假我去了上智下如尊師的寺院靈巖寺觀音院，在大悲觀世音菩薩的加持下，我終於醒悟過來。那個自稱彌勒菩薩、宇宙之王的居士只不過是一個大騙子，用同樣的方法騙了很多人，專門騙那些怕死，怕家里人死的人。

如果不怕死，誰都騙不了，連魔都拿你沒辦法。

現在網上有很多人妖言惑眾，什麼2012世界末日啦，人類重新紀元啦等等，我們不管他們的發心如何，這麼說的人肯定都不是正信的佛弟子。

佛教我們安住當下，念念無常，念念念佛，你不安住於當下，卻去操心2012的事；2012如何，人類的進程怎樣發展，是你能控制得了的嗎？

無始以來，我們被愚癡蒙蔽造下了太多的惡業，有因就有果，人類的共業在所難免。當今世界，充滿著殺盜淫妄，環境被破壞，野生動物大量滅絕，過量資源開發，過度消費浪費，人類也該為自己的行為買單了油漆_工程|公司。

有如是因，便會感如是果。但是，只要我們誠心懺悔，一心念佛，心佛相應，身雖未離娑婆，心卻已生極樂。如果我們不能學佛念佛，身心與貪嗔癡相應，身心就會沉浸在如世界末日的黑暗中，時時承受無明的痛苦。遠離災難，避凶趨吉的最好方法無過於念佛，發菩提心。讓我們發自內心地希望這個五濁惡世的眾生都能結下佛緣，學佛念佛，往生淨土，在那裡得不退轉，早日成佛。我們發了這樣的大願，就會和佛心相應，得到佛菩薩的加持，也會漸漸感化周圍的親人家人，讓他們也能到淨土去修行，解脫輪迴，早日成就佛果。

我們學佛的人就要聽佛的話，不要去信什麼聖經上的預言，什麼什麼大仙巫師神通等等。只要我們心中有佛，即使災難來了我們也不怕！因為我們生活在一個無常的世界，誰都不知道下一分鐘會發生什麼。我們心中念佛想佛，就會遠離一切苦厄顛倒夢想，於一切時安然安住，不會被外界所影響。即使我們經受一些身體上的痛苦，甚至生命受到威脅，我們也不能對三寶失去信心。因為無始以來，我們造下了無量無邊的惡業，壞的境界現前，正好把這些惡業消掉，烏雲散盡、藍天無垠，當下明心見性、解脫自在Logistics Company 。

2012，我們不相信災難。好的境界，壞的境界，我們同樣念佛憶佛，現前當來，必定見佛！

願佛光普照，眾生信佛念佛，同生極樂。南無阿彌陀佛！

工程竣工並將現場清理乾淨後，客戶須保留工程總額的5作為質量保證金，半年後支付，其餘工程尾款在竣工驗收完畢，甲、乙雙方都感到滿意後一次性支付給裝修公司針灸。

舗汎苆有些客戶在工程竣工後故意拖欠工程尾款，以為這樣可以令裝修公司不斷為其改動、返修。其實這種做法是不明智的，長此下去會令裝修公司產生反感，不但不能促進返修進度，反而會使今後的售後服務無法保障。所以客戶對竣工驗收中存在的明顯問題要令裝修公司在短期內整改，並表明支付尾款的合理條件，報著協商解決的態度與裝修公司達面共識。家庭裝修工程的付款階段分為開工預付款、中期進度款、竣工尾款和維修保證金四個階段。

家庭裝修工程的付款階段分為開工預付款、中期進度款、竣工尾款和維修保證金四個階段。

由於家庭裝修工程量相對而言於公共建築裝修工程量小，加之一般客戶在家庭裝修開始之前資金就已經準備就序，所以在和產裝修公司簽訂了正式裝修合同以後，預付給裝修公司大約工程款的30作為工程起動資金是較為合理的，這樣才可以保證裝修材料的用時到位，不影響工期的按時推進噴畫。

隨著工程進度推移，客戶應該如何反握中期進度款的支付數量呢？最先的預付款一般都是基層材料款和少量人工生活費，比如一開工就要使用的材料（木工板、水泥、河沙、電線、木條等等）都由預付款支付。客戶觀察到自己居室內的基層工程量已經基層工程量已經基本完成並驗收後，就可以考慮支付中期進度款了。中期進度款一般應支付工程款的士30-50為宜，因為飾面材料往往較基層材料貴一些，如果這個時候出現資金問題，最易出現耽誤工期的情況。

中期進度款付完以後，應待到工程基本完成再支付10的工程款作為工人工資，起到穩定“軍心”、把工程尾收好的作用室內|設計|裝修|工程。

茫茫秋月，似水映窗。理七分愁緒，嘆三分冷暖，斟滿一杯淡酒，問蒼穹，海天茫茫，秋霜月下誰人怨聲琴奏，菱花鏡裡何以淚鎖梅妝。

水映昭昭千里月，情困紅樓夢悠悠。冷湖麗影空相嫉，問君悲嘆何日休？

青衣便裝閑庭碎步，咫尺之遙，空目千里，思緒橫飛，越人間瑤池，過十里斷橋，垂淚處，無人執手，問花花顏競相放，觸雨雨冷空自流。掩卷梅開無數度，落筆情患幾多愁。夢飛湘江楚水，麗人夢裡幾回頭？

十二載春風，縷縷拂心頭，四度冷雨，滴滴相思愁。你的背影消失在秋雨裡，宛如秋日的殘荷，片片盡隨風逝，落紅不見，唯有殘香。你的聲音如同南歸的飛燕，在一泓秋水和田埂地壟之上劃過秋日的長空不曾留下一頂點的跡痕International Relocation。

白衣飄飄的年代，我永世難忘，花季歲月下青春相約的誓言我銘刻在心。淚水透過朦朧的光影一切都模糊成一片片難忘的回憶。我在記憶的深處極力收索，唯有你寂寞身影的留戀徘徊和淚光點點的笑靨如花。

耦榭深處，綠柳岸邊，你衣袂隨風飄飄，素手捲紙，落淚凝殤，痴笑而無語，情何以堪！嘆隨流年夢裡飛花知多少，淚落紅塵餘香難表一寸心。我拾級舊地，登高遠眺君歸處，滿目煙雨自難忘，唯有相思兩茫茫。

晚秋月海棠，桂影斑駁，今日相思落滿地，魂夢依依。

靈魂穿越時空，我注定只是一位匆匆的宇宙過客，卻漸漸忘卻了將要旅居何方。我彷佛在失重的狀態下跟隨著時光在漫無邊際的星際間毫無目的的穿行，卻始終擺脫不了你禹禹而去的背影，單薄而又美麗。

我曾經天真的幻想歲月能抹去生命中所有的痕跡，可時間越久越證明了我的幼稚和愚蠢。你的一切覆蓋了我所有的記憶，你的身影留在了我所經過的每一條街道，笑聲和淚水交織的回憶一遍又一遍的在我夢裡上演收細毛孔。

正如詩中寫道的那樣：我以為我可以忘記/只要我不回過頭來/我以為我可以當做什麼都不曾發生/只要我不翻開昨天的日記/然而你總在我的夢裡出現/一次又一次喚醒我心中對你難以忘卻的思念。

風花雪月後的凌亂不堪，飛花落紅後的餘香綿綿。嬌喘呢喃時的心香殘瓣，輾轉反側後的淚眼相看，都是一道道凝固的風景，深深烙印在我的心頭，一次次梳了又亂。

一年四季都是秋天的味道，飛葉、落花、殘柳，以及你冷湖岸邊的瘦身麗影和哀嘆聲中的愁緒三更。嬌花空照靜湖水，素手難撫心中怨。一心只為伊憔悴，誰憐秋水半坡煙？

往事煙雲繁華處，眼前白沙一片。天邊月色恨將晚，夜裡落花夢猶長。

斷橋邊上掬一捧皎皎月光裡的西湖水，望著裡面憔悴不堪熟悉而又陌生的自己，想起了我雙手捧過的那張流著眼淚笑臉。

我知道，天邊的七彩雲裡有你和我的淚眼相看，望天外雲卷雲舒處，我無法淡然。夜色猶寒的月光裡你漫指閒敲，指指撥動著我蒙塵的心弦，天上的星星傳達著你我藕斷絲連後的千里脈香一線情緣。

又是一個月色如水的輾轉無眠，對望半江燈火婆娑迷離，伴隨著夜半鐘聲隱隱約約傳來的空靈的梵音，時斷時續。人常說：愛到極處方恨生，我只有生死纏綿後的人瘦黃花千年婉轉和相擁而泣後的悄然流逝落花滿樓。

思念糾結成一首首舊日的情歌，唱響我靈魂深處的寂靜無聲，幾點藍墨打濕我內心思念堆積的所有空間，一張素紙盈滿我心中對你所有的愛意纏綿。

睡吧，夢裡我會飛的更遠，飛到你的是身邊，雙手再次捧著你的臉，任憑雨水打濕我所有的衣衫，眼前模糊一片。

國慶長假結束前一天，我到家附近的人人樂超市買菜購物。

超市離我家不遠，步行10分鐘的路程，如果不是購買大件物品，我喜歡走路。

我們到超市去，要經過一個十字路口，這裡是主幹道，車流十分密集。因為是一個人走路，我走得很快，先超過了領著兩個孩子的一名父親，還超過了一對老夫妻影印。

走到十字路口時，剛好是綠燈，我快速的越過了馬路​​，身後的孩子和她們的父親也趕了上來，那對老夫妻也趕了上來。然後，我站在安全島上等另外一個綠燈，孩子和父親也一樣在等綠燈。但是，那對老夫妻沒有停頓，他們一直往前走。孩子看見了，天真的對父親說：“爸爸，爺爺奶奶衝紅燈，他們不遵守規則！”那位父親回答說：“爺爺奶奶不對，我們不能學他們。”孩子三四歲的樣子，她接著又說：“爸爸，我們是好孩子，我們守規則……”父親讚許的附和著。

綠燈來了，我又快速的過了馬路，快速的超過了他們。但是，父女之間的對話，卻讓我陷入沉思：是啊，在中國，正因為太多的人不遵守交通規則，所以交通事故逐年上升。如果大家都遵守交通規則，那麼就少一些車禍，也就沒有那麼多悲慘的家庭了。

於是，我想起了著名兒童教育家孫敬修老師說過的話：“孩子的耳朵是錄音機，孩子的眼睛是攝像機，他們將父母的所作所為看得清清楚楚，這便是孩子待人處世的楷模。 ”是的，在兒童教育上，我們家長的行為就是孩子的身教，我們的一舉一動，他們全都看在眼裡，聽在耳裡。如果孩子們經歷的是好榜樣，他們自然從小就懂得約束自己，反之，就會誤入歧途。在我很小的時候，我們老家就有這麼一句話：“有樣學樣，無樣撿世上。”其實，說的也是家庭對孩子的影響。

於是，我又想起，最近深圳電視台熱播的電視劇《老爸的筒子樓》，劇中有個叫丁勁鬆的，文革時期是紅星機械廠保衛科長。因為其心術不正，雞毛蒜皮事，他都要整人，因此，整個筒子樓的人都憎恨他。他的兒子丁耀武從小就學會察言觀色，愛說謊，愛打小報告。長大後，他居然私自販賣黃色錄像帶，還嫁禍於雷二亮的養子艾小軍。這個小孩的變壞，就是跟其父親學的。他自己後來也說，他有父親，但是父親給了他什麼？最後，他被判了刑，他父親此時早已變好了，還為了他，捨棄國營單位的工作，隨他到服刑勞改的哈爾濱去陪伴他。孩子因為父親的行動，還因為蹲了幾年監獄後，也變好了！可見，家庭對孩子的影響多麼的大五十肩！

沒有規矩不成方圓，沒有規則不成體統，規矩是約束人的，是克己的。

再說到這一次佛山小悅悅事件，小悅悅已於今天離世了，事件留給人們的教訓，是深刻的。 8天前，兩歲女童小悅悅走在巷子裡，被一輛麵包車兩次碾壓，幾分鐘後又被一小型貨車碾過。令人氣憤的是七分鐘內在女童身邊經過的十八個路人，竟然冷酷的對此不聞不問。最後，第十九位路人，一位叫陳賢妹的阿姨把小悅悅抱到路邊並找到她的媽媽。小悅悅熬了一個多星期後，還是離去了！綜觀此事，這是遇難家屬的悲哀，也是社會的悲哀，更是我們人性的悲哀。如果，我們多一些交通規則的道德；如果，我們的教育以人為本，不那麼功利；如果，我們在發展經濟的同時，多一些呼籲人性的溫暖，不至於這麼的急功近利甚至昧著良心，那麼，悲劇將會大大的減少吧Shipping Forwarder。

但願我們，從自身做起，從家庭做起，從今天做起，給予孩子愛與溫暖，也使人間帶來更多的愛與溫暖吧。

雪天是北方冬季的象徵，也是北方冬季的標誌，每年冬天，雪都會如約而至，給大地留下雪的印跡。雪天，看著漫天飛舞雪花，看著大地舖上一層厚厚的銀白，就會覺得世界也變得如此的潔白無暇，似乎是給人的心靈有了一次純淨的洗滌脊椎側彎。

清晨起來，倚窗外望，看見雪花從霧濛濛的天空中紛紛揚揚的敲打在窗子上，似千百隻蝴蝶在空中飛舞撞擊，樹木都穿上了白色的外套，晶瑩剔透得像潔白的珊瑚，美麗極了，這雪中的景色壯麗無比。

開窗外眺，天地之間渾然一色，成了一個潔白無暇的雪的世界，真有點如岑參的詩句“忽如一夜春風來，千樹萬樹梨花開”的味道，把北方的冬景渲染到了極致。

常年生活在北方的人，對於下雪時的場景都不會陌生，走出門，踏雪在馬路上，​​雪花仍然紛飛，腳下發出的咯吱咯吱的踩雪聲，心裡有一種說不出的愜意，忍不住伸出雙手讓雪花飄入手中，仔細觀看，可以清楚的看見手心的雪花大多呈六角形，忽如展放的梨花，潔白無暇，美麗極了。但它瞬間又很快的融化了，看著融濕了的手心，心裡還真為這雪花感到幾分惋惜。

路旁的樹枝上落滿了雪花，一群麻雀在樹上嘰嘰喳喳叫個不停，好像它們在抗爭著這寒冬裡的嚴寒，又好像它們在盡情的享受著雪天裡帶來的快樂，它們在樹上噗通噗通的飛來飛去，抖落了一片雪花，落入了我的脖頸裡涼颼颼的，好像有意和我鬧著玩似的，心里便暗暗的罵了一句“鬼東西“。

瞧，孩子們背著書包在馬路上追隨嘻鬧著，時不時地還摔了跤，小臉也凍的紅撲撲的，可孩子們仍然玩的很開心，他們盡享著雪天裡的快樂。看到這些孩子玩的這樣開心，使我想起兒時的自己。那時條件比較差，我們小朋友們娛樂的花樣也很單調，小朋友們常常只能在外面玩耍，每年的下雪天更是我們小朋友必定要玩耍的場面，每當下雪時小朋友們開心的在雪地上歡呼雀躍，我們除了奔跑，就是玩堆雪人，還開展比賽，看誰堆得好。比完了，又開展打雪仗，夥伴們在雪地裡互相追遂著，把雪灑向對方的身上，儘管我們跑的氣喘吁籲的，抓雪的小手也凍麻了，但我們玩的仍然很開心。雪，也是小時候玩弄它的一道風景。它給了我童年無盡的快樂國際|金價|走勢。

下雪天的路面經人們的踩踏和車輪的碾壓很快就結成了冰，走上去​​很滑，在馬路上騎自行車和摩托車很容易摔到，所以，在下雪天騎車上班的人就少了，還有很多老人也不敢出門了，因為在以往的雪天裡老人們摔斷胳膊和腿的事頻頻出現，既使我們走在馬路上行走也是小心翼翼的扣著腳板，不敢放開步子走。所以，每年下雪天，只要馬路上積上了厚雪，為了交通方便，廠裡總會組織職工們開展鏟雪的義務勞動，把廠裡各條主幹道上的積雪都鏟乾淨，以防止交通事故和不安全因素的發生。

下雪天儘管給人們出行帶來不便，但有句諺語說的好，“瑞雪兆豐年”，它給來年的農作物會帶來了豐收，當然下雪過多也不好，有些地方會有雪繃踏，會給人類帶來災難和無盡煩惱。

雪天印入眼簾的一片白色，在陽光的照射下，是那樣的迷人，盡情在雪的浪漫中，感受著雪的柔情，給人於無限的暇想，好像來到了一個幽雅恬靜的境界。站在雪地裡，我的心似乎聽到了春的腳步聲，經歷了嚴冬的下雪天，春天還遠嗎燙畫？